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樱桃的小巢看樱花飞舞，飘落，只想在此沉沉睡去。。。 |
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1月1日 新年。快乐。 最终没有勇气盘点我的2008 从高三开始再也不跟着倒数 再也不在零点许愿 好像不再相信圣诞老人的渐渐长大的孩子 是成熟还是麻木 仍然固执的不群发问候短信 但收到大家为我一个人编写的新年问候 还是暖暖的 虽然不多 但都是真心的祝福 如果不用再长一岁 我还是很喜欢新年的 对自己的祝福和去年一样 自信，淡然 谢谢你们，还愿意留在这样的我的身边 我们都要幸福啊。 12月22日 让心成为大海 一个人要有强大的内心。这两天脑子里反复出现这句话。 很多时候，我觉得我什么都能想得明白，其实我想太多了就什么都不明白了。总是告诉自己要脚踏实地，我是一个完美主义者的同时，又是个幻想家，注定我想的多做得少。大黄和老黄都让我停一下，才让自己的思考进入正轨，是思考，而不是胡思乱想。一步步，从我一会儿做什么，想到明天做什么，再想到以后做什么。渐渐的，失去那个梦想的痛苦不那么强烈了。其实不论做什么，我如果没有强大的内心，即使考上研究生也一样浑浑噩噩。我的小学老师看我拿着高分却进了最差的学校，惋惜之余曾对我爸说：是金子在哪都会发光的。我并不觉得自己是金子，但是我希望有一颗金子做的心。那样我走到哪里，在做什么，都能使快乐的。那天做了一个关于抑郁症的测试，结果上说15分以上需要就医，而我得了23分。一直以来，我太注意外在的修饰，也成功的展示给人一个强大的躯壳，却忽略了对于内心的磨练和护养。现在我的心像一碗水，随便放点什么进去就会起波澜。我在闲章上刻的是：海纳百川。这才是我应有的姿态。 我的确需要静一静，停一停。谢谢你们。 12月20日 做了逃兵，请原谅我如果你要用一段时间原谅我 父母对我的宽容几乎变成了纵容 答应了国交院去给留学生上课 走进教室的前一秒 我想你们了…… 12月13日 再见理想今天早上邮递员敲门说有挂号信 在10秒之内我想了朋友的问候、法院的传票、学生的礼物等种种可能 结果是研究生的准考证 还是来了 看着准考证上北语的校徽心里一阵阵的疼 我想这张准考证也许是北语给我最后的纪念 我要好好留着 那天哭过之后更新的状态让很多人担心了 六六第一时间打来电话 好不容易消停的眼泪又不争气的夺眶而出 然后是晶晶 她没有再提我哭的事情 开玩笑的语气里我还是听出了担心 最近心里很脆弱、感情很复杂 我总结了半天，归结起来就是：我真的很害怕 一个人蹲在宿舍里 因为没有人看见就放肆了自己的眼泪 结果一直停不下了都吓到了自己 哭到手脚发麻眼前雾蒙蒙的一片嘴里泛着血腥味 其实这种软弱的样子我也厌恶极了 六六说，你从来没得到过自己真正想要的东西，但他们摆在眼前就懦弱的退缩了 就像面对自己真正喜欢的人从来不自在，从来不敢说出口 很多次在面对选择的时候我总是和某些东西妥协 大学的很多时候我都忘了自己真正的目标在哪里 这就是我性格最大的漏洞 因为它 在别人眼里也许还算优秀的我 永远也得不到真正的成功 总想写点什么记录我这时候的心态 因为可能过了这段时间我就会不得已的融入某些环境中 变得麻木 这是最后一次追求梦想的机会 却让他从自己的之间轻易地溜走了 最后的奋斗、最后的学生生活 我想我一定会后悔 但也无能为力 我突然明白 在这个世界上最难控制的不是别人，而是自己 我第一次如此真心的承认 自己的软弱 自己的无知 自己的自不量力 自己的眼高手低 自己的无能为力 我还真是失败 我也许会安安分分的找个工作，安安分分的找个男朋友结婚 我也许会抛弃前23年那个无比循规蹈矩的自己，走走一条不太安分的路 我也许会离开一直以来作为我生存动力的父母，为自己而活 我也许把帮助别人作为自己价值的实现，另一种心灵的富足，我心甘情愿 和大黄说过 等到考完研，也许自己会做出让大家都意想不到的事情 但我知道，我永远失去了自己最想要的东西 就像嫁不到自己最爱的那个人 嫁给谁都是一样的 那个我在心里藏了7年的人曾经对我说 别抱幻想 然而今天我才真正明白 9月23日 泥土里，开出花来很低，很低 我知道你们喜欢那个自信的我 |
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